忽然之间

三年后。

三年后，又是一大群人，又是海边，又见烟花。

物不是，人也非。

虽然已经立冬，我还是脱了鞋，走到了水中央，看着前面黑黑的海，如同当年一样的大喊了一声，只是这次换到了心中，同时身边除了我还是我……

我对老天说，对我的的惩罚到此为止吧！

SZ终于也有IKEA了。。。

背了小桌子回来，迫不及待的将电脑放上，洗完澡就在床上用了起来~

• 在XYX生日那天，我不知道哪根经出了问题，跟XWY说话了，事实证明这是一个错误的决定。在我很“兴奋”许诺着以后后的十个小时后，我就意识到我说了一些傻话，并且只是为了满足自己那许久都无法放下的心。得到了些许反馈后，我的愧疚一扫而空，的确，你是一个好人，但不要让你坏起来。可如果你已经变成一个坏人，我就应该用对待坏人的方法来对待你。自那之后，我再也不会在独自一人的街头想起你，更不会在午夜梦回时忆起你。这对于我们都是一个很好的结局！
• 表弟被分到SZ了，家族大团圆的梦想又近了一步。看到比我还白的他，晒的满脸雀斑，点起了烟在我对面说着三个女朋友，我伪善的笑着，觉得这不是我认识的人，又觉得这是我应该想象的样子。愈发的相信宿命了，当年嘲笑自己妈妈的大表弟自己去了他妈妈曾经工作的地方，当年自己的爸爸命断工地的二表弟也要在工地至少打拼三年的时间。席间，谈起他的妈妈，他没有报复的眼神，那种漠然更让我心寒。
• 我也要开始谋划自己的大事了。这一切来得一点也不突然，可是我却无法适应。虽说早已没有了那些杂念，可是真的把一件件事情提上议事日程时，我有种说不出来的恐惧感，与同一个至少一起过五十年是什么概念。有人跟我说，一定要在装修前先领证，否则你不会想结婚了，我现在彻底的相信了，现在的我，连第一关都感觉迈不过去了。有的选吗？没有。有。那就是少想一点。没无他法。

XM来培训了，索性叫了YY，叫了WJ，大家一起聚一下吧，一个三年没见的朋友，两个半年没见的朋友，我又有点不知如何面对了……

终于了解了为什么以前的某人会在工作后，风采全无，不就如现在的我吗？

完全的丧失了语言能力——这是我坐在这里近十分钟写不出一个字后对自己下的一个结论。可是为了纪念今天这个难得的晚睡的夜晚，我决定要在这里先留下这句。

今天去了医院，医生说还不能确定，还要复查，我知道不应该胡思乱想，可我明显把那个包袱放得越来越重了。。。。。。

如果

一个城市对于你的意义

仅仅在于一个人

那么

在这个人与你再也毫无干系的时候

离开

不是一种选择

而是一种必须

我不知道

这是不是我想要的结局……

--------------------------------------------- 

勇气与年纪成着反比

我不敢换工作

我不敢换爱情

那些曾经历经的痛

我不想再轻易去尝试

所以

大多数的时候

我忍

可有些事情

真的是原则上的事情

我不可以再妥协

而一个迟早会暴露的问题

提前出现了

明知解决不了

不是应该逃避吗

------------------------------------

好难的选择题

只能单选

或者放弃

PIC1：07年春节家庭聚餐

PIC2：07年11月部门旅游

看了一堆照片，于是决定把自己拿出来晒一下。好久没有贴过图了。

肉多依旧，向不幸看到了的人说声SORRY~

一点时，准备关机洗澡睡觉，非常无意的打开了一个小学同学的QQ空间。

在没有任何心理准备的情况下，一张又一张熟悉的脸跳入了我的眼中，虽然都烫了头发，画了妆，衣着都是亮丽光鲜的，我还是在第一时间，在心里叫出了所有人的名字。

好多小学毕业后就再也没有见过面的同学呈现在面前，没有对话，没有沟通，也不了解对方的情况，但是我却禁不住感慨万千。

25岁了。过去设想过的所有事情都没有发生，却给了我许多惊喜与无奈。当被说80后怎样怎样时，网络上已经是90后的天下了。

我这个时常标榜着爱回忆的人，似乎也没有认真的整理过自己近25年的思绪。

真的不知道说什么好，只是希望留下一笔，纪录此刻的心情。

回头看自己在UK的日记，觉得那时候真有文采。

现在……

好久没来这里了。

久到朋友们都没有来这着看一看的习惯了，久到我自己都差点把这个地方给忘记了。果然，摧毁一个东西总是比建立它来得容易。

我无数次的用行动验证了这一准则。在许多事情上。

并不是生活惬意了，没有倾诉欲了，相反，最近的郁闷像猪肉价格一般，无法控制，不断上涨。

郁闷什么呢？一个新朋友这么问我。无非就是对生活现状不满意呗。他帮我作出了回答。我只有点头称是的余地。总是这样，别人一目了然的问题，我们自己总是逃避答案。

找到症结所在，去解决问题。他又收起长期以来在我面前的插科打诨，这样对我说。又是一句我很清楚的话。可是我做不到。

看碟，打升级，我似乎总是与堕落离得很近。而那些个问题其实是我即使不看碟，不打升级也无法解决的。而这也是一个借口。

我总是假想了自己的渺小，别人的强大，并且就此驻足不前。

快乐果真是短暂的，人果然是贪心的。六月时，我曾经想，如果现在有一份工作，生活就完美了。结果，在工作三个月过后，烦恼又开始找到了它的老主人我，并且开始不断的骚扰我。

我真的与世隔绝了，旧朋友可以同在SZ却动辄一两个月不见面，新朋友总是若即若离，大家都是技术高超的舞者，没有谁会轻易的往前迈出一步。GZ的大学同学，本来是那样的渴望着团聚，结果现在隔着仅仅两个小时的车程的距离，大家也都老死不相往来了。我没有责备任何人的意思，因此我知道这一切都是我导自演的悲剧……

工作也开始渐渐有了压力，在其位，谋其职，不进，则退。我只有选择改变。尽管这是那么的难。

现在，我什么都没有了，穷的只有回忆，可就连回忆也有斑驳的一天。

我该怎么做？

我像颗草，无法自拔……

我像趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路……

今天看到的经典。

接到了越洋电话，不是来自GS。又是GX。那个几个月前刚刚逃回了北京的她，又一次在爱城给我打来了电话。来电话里，我都能觉出我们的远，这不是一种错觉。

她也要结婚了！那个我用一万个恶毒的字眼来漫骂都不嫌多的意大利男人，就这样把一个好端端的正值妙龄的女孩子给毁了……为了所谓的爱情，我真的要感叹GX的伟大，同时又要笑她的傻气。

怎么样这都是别人选的路，越来越多人给我SURPRISE，我应该习惯了。因为大家都不同，我们的想法真的不一样，不是你的就是对的，何况本没有对错。

过好自己平凡的小日子~~~

别无他求！

一下公车，就闻到一股熟悉却阔别已久的香味，尽管刚刚吃过晚饭，我还是用极其犹豫不决的脚步走过了卖烤苕的人，一直到我扭头时，他依旧用眼光追着我，最终我折了回来，花了一元钱，买下了最小的一个红苕。没错，就是地瓜。

上次看到卖苕的是多久以前的事了？思考这种类型的问题好像成为了一种习惯。

在不知道苕可以抗癌时，我吃过好多，在表弟告诉我，苕是第一抗癌食物，烤苕是第二搞癌食物后，我似乎再也没有吃过了。

--------------------------------------------------------------------------------------

9月28日，CZ的钱柜开张了。之后，我去过两次。不同的地点，不同的装潢，不同的食物，我却在心里说：“故地重游。”心里的感觉没有我想象中那么难受，唯一的一次反常是一个同事唱一首张学友的歌时，我突然眼泪一涌，于是赶快跑进了洗手间，可是五秒钟后，那种感觉马上逃离的无影无踪。

我曾想，如果英国也有钱柜，也许我就不会想回国了。可事实上，我要的是一种受重视的感觉，一种认同感，而那些东西我在那里确实是得不到的。这点我已经确信。

国庆回家时，所有人都说看着神采奕奕，皮肤气色都很好，这点连我自己都不得不承认，工作后在CZ的日子好像已经离伤感郁闷这些字眼越来越远了，这也是为什么如此久的时间都没有来写BLOG的原因，我虽然还是不想跟别人说我在哪里工作，可是我自己对于现状的满意超出了我的想象，拒了SHELL的二面，妈妈说我没上进心，可我觉得我是越来越知道，人要找准位置，一步步的走。过去，我老是幻想一个高的起点，会带来完全不同的人生，事实上这并不是真的。

-------------------------------------------------------------------------------------

就是刚刚，在QQ留言中，看到了XYX说——我要结婚了。第二次听到这两个字，已经没有初次的惊讶了，尤其是一个我早就知道有此打算的人。可善感的病毒一发作，我就会把初中，高中，大学，那近十年的破事来来回回的想一次，从而意识到这个人的“婚了”对于我的意义的重大。

在一堆77，79的同事眼里，我是那么的年轻，我可以肆无忌惮的打趣他们上大学时我还没小学毕业，他们觉得我多么的初出茅庐，可爱纯真，可当我自己面对自己那些没完没了的叹息与过往莫名其妙的经历时，我觉得自己好沧桑，想到前路，一片黑暗。

这就是人的不知足吧。

cousin&nephew&me

这的确是一些迟来的文字……

7月20日，在我回国整整半年时间的那个下午，我终于接到了让我得以重新起航的电话。而今天，则是我正式工作整整一周的日子。并不是我曾经梦想的工作，当然也包括薪水，但是能够顾及到地点，与我长期以来想转行的愿望，我还是比较满足的。何况一个本来被判了死刑的病人突然知道自己得的不是绝症，是不是应该小小的高兴一下呢？

不知道是自己对于自身和别人的期望值都有所降低，还是事实真的没有那么差，这一周以来，我对于这个公司的管理制度，运作情况都比较满意，对于自己所在的岗位，身边的同事，也充满了好感，我那颗曾被压的好低好低的心，似乎又在暗自寻找抬头的机会了。

没有了那些轻狂，没有了那些浮躁，没有了那些骄傲，说话有了些婉转，性格有了些犹豫，做事有了些低调，比起许多现在顺风顺水的朋友们来，我似乎是黯淡了。我却并不担心，也不想埋怨。我记得我写信给D，告诉她，“我觉得我这辈子已经完了”，她回答我“你这辈子才刚刚开始呢”。这样的对话，现在想起，才知道那时自己的心境是多么的可怕。虽然我不是很喜欢相信她的话，但是我也知道了，的确，我这一辈子才刚刚开始，我没有任何不好好经营下去的理由。

同时改观的，不只是对于自己人生的看法和态度。也有对于这个社会和朋友的。我并不想抵毁人性，或者友情，但是我们真的会经历许多个情境，不是像让别人顺路帮你带一个面包那么简单。即将真的只是举手之劳，也没有任何人有任何义务去施予你帮助。所以，任何时候任何事情，要把自我行动力放在第一位。社会的鼓励，朋友的支持，这都只能作为你主观意愿上自我烘托的一种氛围，什么叫氛围？就是跟精神一样，看不见，抓不着的抽象名词，供我们在物质绝不匮乏时使用。这种寄生于人的事物，在人自身难保时，它又如何存活呢？

当然，我不是不想在这里表达一些我对许多人的谢意。但我想把它们放在心里，在别人有需要时再拿出来，会让别人更为珍惜。对于许多东西的态度，我可能学会了保留。因为在这个连快乐都不可以透支的世界上，你永远不会享用到一份免费的午餐。有些现实吧，可这就是事实。

我不去分析什么波峰波谷了，不去研究什么手相星座了，也不去想过去所犯下的罪孽了，这些东西如果帮助过什么人，那我只能说就像是阿莫西林，不是每个人都能吃它消炎的，有些人可能会为之丧命。我前二十四年，有四分之一的时间，拼命地在自己的生命轨迹中寻找规律，并且默默的遵从着自己一些可笑的规定，可事实上，历史从来没有过重复，旋转上升的趋势总是会把你导向错误的地方。

我花了很多功夫，去为自己周遭每一个事物定性，结果我都错了。我希望自己可以中立起来，也许少投放一些情感，并不是一件坏事。曾经，我笃定的想为了友情，去GZ发展，现在，我会觉得这么讽刺，但是一点都不可笑，这只证明了那时我很年轻。

六个月终于过去了，我最想感谢的不是自己，也不是别人，而是这浑浑噩噩的六个月……

===================================================

今天终于下定决心回到这里，是因为收到SI的邮件。我曾有计划写一篇回忆我们友情的文章，后来想到如果没有失去，为什么需要纪念呢，于是放弃，另外一方面，我也真的不想很正经的把这些纪录下来，其实曾经有过，有我最早最早的BLOG里面，我把我QQ里归类到DIFFERENT的人全部写了一次，那是一篇把我自己都感动到哭过的文章，但由于某些原因，我无法把他们拿出来跟大家分享了。但是我希望IQ极高的他，能够体会到在我们那些永远毫无正经的对话里面我其实从来都没有掺兑过虚情假意的关怀。

这个人居然在自己的SPACE上面写他非常想念他的父母，尽管用英文写的，可一点也没有减弱这句话的肉麻程度，何况出自他之手。所以，我当时心酸了一下，看来他真的是HOMESICK的程度很深。所以我鄙夷不起来。然而，让我去正而八经的告诉他，这种心情会很快被其它各种因素冲淡，也是不可能的。有些经验，真的是你与别人分享了也没有用，什么事都需要自己亲自体验的。近十年远离父母的生活，没有让我改掉爱哭的毛病，但是我仍然感受到自己在哪方面变得坚强了。

我不想说什么祝福他的话，因为如果我想说，在他离开之前，我就可以在这里讲了。我只是觉得，我觉得我早就看好的人，他们的成与败并不会因为祝福的多少而改变。可是没有平坦的路，我们总是需要去迎接那一个个的颠簸，没人躲的过，只是时间的早晚。

=================================================

还有一个人也走了，我终于地忠于了自己一次，没有见面，没有联系，甚至没有说一声道别。两个月前告诉过我的别期，我真的有些忘记了，可在那个我隐隐约约记得的日子里，我被一只蟑螂袭击了，在床上，睡梦中……我愿意接受这样的惩罚。因为我对于动物的极端恐慌，内疚的心情瞬间消失怠尽，是，出来混的，迟早要还的。这还的，也应该够了吧！

==================================================

我的RP的的确确有回升的势态，在上次提到的最为失败的电面第二天，我居然得到了SHELL非常积极的回应，我不太确定第二轮面试我还会不会去，但是这种小小的成功已经让我非常非常的满足了~

既然生活总是如此的难以预测，为什么还要作那么多的假想呢？

（下次发图，好久没搞点图来玩玩了）

跟很多人说了我网申SHELL的事情，还有后来的BLOG为证。大家都不以为意，本来会大受打击，后来知道他们一年就招几十个人，工资15K，我也开始相信这是一次石沉大海的行动了。

近两个月就这样过去了……

结果在我准备回家的那天，上周四，我接到了一个010的电话。FROM SHELL……

它们真的很有人性，提前通知我周一才电面。也就是今天的刚才。

看了N多资料，知道了所有的题库，甚至把一点两点都写了下来，结果真的面对那个电话的时候，你还是讲不出啥来。于是N次听到了电话那边的传说中的“还有吗？”

只打了15分钟，肯定是挂了。我也奇怪，今天怎么会表现的那么差。可能还是在乎吧。

算了，本来就是一种体验而已。做了一次10%（听说简历涮90%），又死在SHELL门下，也算死得其所了。

幸福是什么？一只容易受惊吓的兔子！你稍稍大一点声，就会把它吓跑……所以，做人要低调。

所以需要些留白，等将来填充。

=================看不懂上面的人请忽略=================

早上，Z短我他来CZ了。然后我就把手机关了。

……

我想我变聪明了点，因为我知道，作为一个免疫力差的人就是完全不应该给她与病菌打交道的机会。经验总结来自于这些天一口气狂看三季的SEX AND THE CITY。当我看到CARRIE在MR BIG这个EX-BF和她那完美的FURNITURE DESIGNER男友之间周旋时，我的心都很纠结……

有些时候一些事情不关乎道德与感觉。而是一个人的本性。向错误妥协的本性。

然而我们只拥有犯错误的机会，却不拥有被原谅的机会。所以，还是厚道点的好。毕竟，谁也不想因此错失真正的幸福。

下午跟某人吵架了，原因不明。最后，在准备跟着他上车去亲戚家的那一瞬间，我朝相反的方向走了。我自己都为自己的脾气吃惊，可我知道我不会回头。于是，自己一个人傻傻的坐在社区长椅上，看着一堆小男孩（现在生的全是男的……）吹泡泡，骑单车，玩恐龙，然后打电话给在这里认识的仅有的人们，没有人AVAILABLE，只好买了一本小说月报，去了M记，水饱饭足后，去了超市，把每一个角落都走到，买了一堆没用的东西后，看表，还是只有八点，我无可奈何的回来了——我现在连折腾的资本都没有了。

我好像真的历经沧桑了，不再喜欢这种年少时乐此不疲的游戏了，可是江山易改，本性难移，我最终也没有打电话去投降。僵持……

今天其实是特别的日子，对于我。稍后告诉大家。

BTW谢谢三位留言的JMS！

当年HSY，我们年级有三个WT。分文理科后，她们分别在三，六，九班。我在三班，但其实六班的WT是我的高一同学。对她一直印象深刻，虽然并不是什么好印象。一是因为此人是保送进去的，后来发现她并没有太多真才实料，二是因为她过于喜欢炫耀自己的家境，任何时候都以自我为中心，三是因为她非常受我最不喜欢的班主任的喜欢。与她有接触的原因是，当时她是团支书，我当团宣传委员，所以，她其实是我的直接领导。但高中整一年，所有团支书份内的工作似乎全部是我帮完成的，我最不喜欢的事情莫过于为人作嫁衣和受委屈了，因此好像分班以后，我再也没有跟她说过一句话。像那时所有成绩一般但是有钱人家的孩子一样，她出国了，UK。

真是无巧不成书——她在UK最好的朋友就是我曾经最好的朋友。多年来，我无意间的也一直知道她的消息。比如一直单恋一个比她大很多的男人，比如找工作找了一年都没有找到，也是没什么好事。今天在看完我朋友在华尔街的照片后，非常突然的点进了她的空间。

每篇都很多字，但是我还是认真的读了下来，我发现文字真的可以出卖你的心，我承认一开始我抱着开笑话的心态。可是到后来我一扫过去的反感，对她有了很多同情与理解。当年的傲气专横早已不复存在，甚至有些自卑了，对于感情的事情其实她一直都无法释怀，对于自己现在的工作她也并不满意，同我那时一样，想用回国当借口，逃避一切困难，可是她七年的出国代价，不是那么容易说走就走的。如果说给她的心情打个分数，我觉得那会不及格，因为她真的一点都不快乐，尽管她一直在给自己打气，让自己支撑下去。

多年后，我才彻底的明白，在学校的高分，老师的宠爱，同学的拥护，在社会上等于零，甚至是为你前进拖了后腿，许多没有足够行动力的人，最后后睡在自己曾经的辉煌上面，郁闷一辈子。比如我，比如她。再不振作，就是这样的结果。

我不知道我现在是不是比她强了半分钱，因为昨晚我忽然强烈的感受到，在任何时候，保持一个乐观的心态，保持一个朴素的信念，真的比任何事情都重要。我太计较别人的评价与眼光了，我已经渐渐看清自己想做的事情了，那与体面，稳定都没有关系，可那就是我的追求，我一直在矛盾，就是矛盾我应该选择我喜欢的还是大家都喜欢的。可能我真的要为自己活一活了。

半年的空白，我看得越来越淡了，这不是消极，只是过去我太激进，如果当初就削尖了脑袋进了华为或者中兴，也许现在的我会更不快乐。某人说的对，我很幸运，现在我还是自由人，我有权选择自己的人生。

闷热的SZ，我的头脑却比往常更加清醒……

快男3进2的开始，代表着又一周的结束……

去见来SZ后第三个姐姐。这个姐姐较前面两位，与我有着更多的渊源，因为我们曾经上下楼的住过10年——小学四年级到大学一年级。

在万象城的满记甜品门口，见到了大一以后再也没有见过的她，背着墨黑的大书包，穿着粉粉的睡衣，一脸的倦意与惊讶……第一句话——“你完全变了！”

？？？？？？？

无数个问号出现在自己的脑中，同时，小学那个永远娃娃头，永远长不胖，永远快乐的自己；中学那个头发时长时短，心情时好时坏，开始有了些自己的小念头的自己；高中那个明媚了一年，阴暗了两年，开始爱哭，开始长胖的自己；大一时那个内心无限激情，却被同学说成冷若冰霜的自己……一个又一个在眼前闪现。其实只是一秒钟的时间……

就是十年……

一顿四人的晚餐，我依旧善言，这种陌生的饭局早已习惯，往往大家第一次见面，也就是最后一次。食毕，华丽的依依惜别，回头，融入相反方向的人流，走在华灯初上的闹市街头，心里平静如水。

在一块玻璃里，我看到了一个没有职业，却已经显得有些职业的人，我苦笑了一下。

Friday Night...

某人出差了，八天，又一次。据说我来的当天，他本来应该去上海。后来还是推不掉的，去了一次江西。跟我预告，八月，还有一次长期且长途的出差。

我有点失落。已经尝试把自己的生活填满了，今晚的“中森名菜”里的菜肴是可口的，今晚与YY的谈话是可心的，可是当我大汗淋漓回到七楼这个房间时，我还是颓然的坐在椅子上，出神地发了好一阵呆。拿起了手机，左一个，右一个，然后一并放下……

有人建议我，把自己的痛苦昭告天下，让所有能够施予帮助的人都来帮助你。我想，抱歉，这一点，我暂时还做不到。

发现自己还是变了，某一晚，同他一起去参加朋友的生日PARTY，吃饭，杀人，唱歌，像极了我往昔的生活，可是我无法投入，甚至没有丝毫的兴趣。坐在夜班的的士上，想着自己曾经多少次深更半夜独自兴高采烈的奔向钱柜，感觉那只是些别人的故事了……

心中又升腾出了一个很大的渴望，时间又一次横出来考验我，这一次，我是那个WINNER吗？

——“你信命吗？”

——“不信！因为我从小就认为我命很好。如果命不好，只有两个原因，一是动机不足，二是努力不够！”

深圳，COCO PARK，仙踪林，坐在我对面的YM，与我有了这样的一问一答。

向来善言的我，竟一时语塞。看着眼前这个个子小小的，鼻子塌塌的，眼镜厚厚的，皮肤黑黑的小女人，我开始暗自思忖这个人是怎么样可以如此简单又如此的不简单。

她的故事不算惊天动地——本科毕业后，两年的公务员生活让她选择在考研前两个多月辞职，在结束两年的研究生生涯后，只身来到深圳，开始了自己新的事业。目前与在美国的LG两地分居。

可是，就是她，在我生日那天给我发来了祝福短信。当时，我们素未谋面，只是一个偶然的机会，我爸让我给了她一份简历。所以，当她对我说，工作其实就是做人时，我相信她会比许多跟我讲过这句话的人有更多与更深的体会。

心理上的怪病在恢复，昨天在结束那长达五小时但我们彼此都觉得很短的谈话之后，我感觉到我痊愈了。

榜样的力量是无穷的……

30号的零点，我在网申SHELL中渡过。没有蜡烛，没有蛋糕，没有一条零点短信或者电话，我也没有过去因为一个应该记住而没有记住的人而暗自不爽，而是静静的一个人见证了自己的衰老……

妈妈来了SZ，带来了食物，衣服，当然还有温暖；爸爸去了GZ，解决了我最后如果无处可去的有安身之所的问题。我第一次嫌弃，那个机会是在GZ，不是SZ。我不想去挑剔钱和公司了，因为已经错过最佳时期的我，不能再去计较这么多了。如何把损失降到最低，如何重振旗鼓，如何迎头赶上才是我此刻要思考的首要问题。再去看别人，只会与别人差距越来越大。

我终于开始动手了，看到满眼要两年以上工作经验，我也毫无畏惧的把简历丢出去，大不了就是不理你嘛，甚至看到SHELL招2008应届，我也气定神闲的申请了，大不了就是收到拒信嘛，LN又不是没收过的。何况还有那么万一出现……

拒绝了TCL，在我一无所有的情况下。我可能也不会接受去GZ工作的安排，我期待在两周内有奇迹发生。我知道这不可能，可我还是想试试，因为我不想自己的生活充满了悔意。

事情好的一面就是，我还是很神机妙算的。

职位表出了，意料之中。

把那六百多个职位一一看完，符合专业，符合性别，符合工作经验，符合考生户籍的职位就是没有。

这本就不是一个属于我的游戏。

连去做做样子的机会都没有。

早上六点起床，去“T太C差L了”公司面试。大楼还不错，有点国际气息，还有几个外国人点缀，见我的那个总监级别的人物刚到我的肩膀，长的很像超级无敌奖门人里面的那个林小峰，长了一对像大象的耳朵的，看着很是引人注目。

相聊甚欢，除了工作地点和薪酬。但这好像是人们对一份工作的所有诉求了。所以，尽管他很有诚意（这个公司从头到尾都对我很有诚意），尽管我现在是需要一份工作，尽管那个工作是我们非常理想的工作职位，但我可能还是要放弃了。

好像又一次无路可走了，可这世上从来就只有被自己困死的，没有被人给逼死的。

我有了些模糊的渴望……

P。S。 S昨天短我说，他现在看不懂我写的东西了。问，是哪里？答，都。寒冷的飘走~~~

P。S。 X回国了，在SH的26楼开着空调，开着窗户，与我进行我们的专属对话，很甜蜜。

P。S。 明天正式完成我生命的第二个轮回

今天放榜，我似乎比当事人还紧张。。。

不停的刷新，终于有一次“暂未开通”消失了。我把早已放在记事本里的报名号和身份证号输了进去，网页打开很慢，随着进度的前进，我的心一点点下沉。。。

出来了，看到表弟的名字，下面一个红红的分数--618。比表弟估的少了20分，我禁不住有点难过，有点慌张，有点失落，甚至有点想哭。。。

本来是打算直接打电话给表弟的，甚至昨晚就编好了庆祝的短信准备发送，后来只能打电话给妈妈，让她分享这个“喜悦”。。。

看了一分一段的统计表，表弟相当于全HB省近30W考生中的并列第2363名，又有点释然，还能要求什么呢，一个生下来不足月，现在都只有一米六，从基础最差的学生到HSY前50名，我觉得这样已经很好了。。。

对表弟的希望承载着我当年的遗憾，家人间那种奇妙的纽带，让人揪心，也让人开心。因为，努力的人们总会收获。

恭喜，为了表弟在外打工四年的舅舅舅妈；恭喜，刚刚做完手术七十多岁坚持照顾表弟的外婆；恭喜，视表弟为李家希望的外公。恭喜，在逆境中生长的如此茁壮的表弟！